~~~

其实我还真的并不是那么的坚强

对、我的确是放下了

可是又有谁知道、其实我并不是那么的坚强

当夜深一个人了、我就开始怕

很辛苦、因为我并不确定自己在怕什么

怕寂寞、担心、还是想太多?

不是我不要睡、但又有谁能真正让我安心入眠?

的确、我现在已经单身了

谁也不必在乎了、当然我也不会再被谁在乎了

有人追求又如何?我根本感受不到任何的安全感

其实我有在给机会、但我不想再扮演强者的角色了

这次是我最难熬的分手经验、因为就像某人所说: 我太过于放心思了

但我觉得我于心无愧、至少我要做的已经做完了

我为你付出的、已经是我的全部了

到最后将的结局我也无法改变、就只能接受

从三月开始、就挨到现在~很累

记得有段日子我很开心没事、因为被assignment掩盖了我的情绪

甚至我没有时间去理会任何事

但当我选择放弃、转科的时候其实我已经很没有心读书了

烦什么?

烦赚钱、为了工作在课室突然哭了起来又有谁知?

烦家里、外家时常烦着我妈妈害到我一直担心、没用的长辈!

烦感情、我也不知道为什么、原来我之前都还没放下完.....

在爱情、这次是最用心、最放心、也感到最有安全感了

只是到最后没有想到除了家人之外我最信赖的你、竟然背叛了我

其实那种感受是最痛的

所以、到现在我还不敢拍拖

我喝酒、抽烟、去clubbing和朋友乱、乱到的程度，我只能说我像陪女

以前的我一直想、既然做到好好没人珍惜

不如就做一个烂人就好了吗?

可是最后我还是选择放弃这种生活

因为有人一直在背后鼓励我说: 我是应该做千金的~不是这种烂生活

我很辛苦、很煎熬的从这种烂人生活站起来

人是站了起来、心却还一直害怕

我承认我再也没有以前那种高傲的自信了

因为我的信心一直被人重重的从高处丢下

追求我的人、我也很怕

怕他身边的人、怕别的女人优秀过我、总之什么都怕

所以我宁愿保持在朋友关系

因为我怕一旦爱了我就很辛苦、我会怕、会很没有信心

可是不懂为什么我总是会担心别人、无论是朋友还是家庭

我一直只是为别人想、为别人想~

在我人好回后、就有朋友失恋

他们都把心事告诉我、当然我也真心的关心他们

帮他们看有什么办法挽回

其实我宁愿我不是扮演强者的那方面、

其实我真的很想有人照顾我

其实我真的很懦弱

其实我真的很无助

可是为了不让朋友、家人担心

我一直都安抚自己、绝对不让自己倒

除了之前在某人面前、喝酒喝到吐之外、

我从来都没有表现过我弱的一面出来

其实我真的并不是那么的刚强、我很弱很弱很弱~

我也很需要一个肩膀能真正的给我依靠

一个很有安全感的肩膀

我很累、每晚都睡不着是因为我真的很怕

难道我真的一直要扮演着强者和在爱情里做领导的角色?

在工作方面、我希望我是领导者

在朋友方面、我也不介意做别人的聆听者

但在爱情方面我真的希望我能做一个小女人

一个被人捧在手上的小女人

一个愿意听我抱怨的聆听者

一个真的会心疼我的好男人