越爱越难过/那些我再也不做de事

完全是我的心声。

连生病都故作坚强
百毒不侵的内心，
往往会被一句简单的安慰打败
刀枪不入的伪装，
要何时才能真正卸下装备。

不是保持距离，而是发觉自己真的不是你想象中如此重要
是我清楚知道，不再幻想，你根本不属于我。
单薄的相逢，已不是恋人，也成不了朋友
时间过去，只是会很习惯的想起。
每个人的心中应该都住着一个不可能的人。
那些路过了青春一阵子，却在记忆里搁浅一辈子。

到底要有多乐观，才能不悲观；
又要多淡然，才能不怀念。
唯有痛切心扉，才能彻底清洗视线；
唯有曲终人散，才懂得什么是随缘。
一直在乎被人，而自己是否有被人在乎过
太看重感情，反复问自己是否值得


真正痛了，才明白心有多累。
只能说，把自己想得太重要。

只是等。

这样一个人的日子，找不到理由去忘记

反而，会一直去看之前回忆，无论是照片或是曾经的评论，一切

看回，笑了.........慢慢的，就流泪......心里隐隐作痛

不想要现在这样的关系

逼自己再狠心点，就好好过自己的生活，不再理

做不到，我也不想，不舍得

关于爱情，你只字不提。

那晚叫你“b”，真的很希望你会叫我一声“dear”

真的不知道你怎样想，要怎样，把我当什么

是不是真的不爱了，那就给我一个死心的理由就好

不能问你，怕打扰你，怕吵着你做功课

除了哭泣，心里在翻腾

明知道越看越心痛，还是想要看，很讽刺

曾经那么炽热，现在不闻不问，当作没有发生过

最残忍是爱走远了，却抱着回忆不肯认

冷淡了，成了一个你最远的局外人

说好的一辈子亲密，淡成影子

我的感情用事，你的无法解释失去了彼此

曾经你认为最具有纪念价值的，13-14我们一起跨年

简单，却意义非凡

为什么就不能简简单单，总是要复杂化。

到底知道有多痛吗？无法入睡的每晚..........

真的永远都带着问号过生活吗....

我，真的不知道

你不懂。

看到你坚持和特地带我出去还是心软，答应和你一起去

出发都很开心，直到看到你没戴手链

直到我们走在一起的时候，感觉比朋友还陌生

头脑就完全没有停过......

从昨晚，一直都想，想说

我怕，哭........

直到今天早上你也没说什么，我就一直在想.......

 眼泪都一直强忍不住要流

直到家后，舍不得回头想留下你

看不到你，才真正放肆哭出声

才明白我是有多么的不舍，有多么的想留下你

对不起，我就是这样的一个女人

明明该恨你，却因为爱大过一切

无论你伤我多深，只要你需要、我都能出现

逼自己忙，忙到累了才甘愿

不敢睡，怕发恶梦结果不会睡觉了

傻傻呆着，流泪~除了流泪，我什么都不会

开心，乐观只是不想让你看到我颓废的一面

有你，任何压力都不成问题

因为能对你真，不需要假惺惺

忍到很累，觉得我自己很假

连在家，面对至亲父母都要骗
面对别人，扮到好像很放得开，还给予安慰
我凭什么？

什么事，对我来说都不是大问题

唯独感情，因为你我才真正站起来

我很骄傲，有个能改变我人生观的男朋友

我也愿意改，还记得你说我乖了、变到像你老婆

每次想起，心都有忍不住的喜悦

你赞一句，比任何人都来得开心=)

现在，扮.......哪个心情是真的，我不会分了

哭，哭到声音沙哑，眼睛肿

我也很讨厌看到这样的自己，可是我没办法

我承认，爱情我看得很重、重到我没办法放下

马六甲，就是你嫌我烦，丢下我一个面对压力

和他们轻松开心的时刻，几乎每张照片都是你抓机

和我，现在你根本没有那种感觉，拍照更不用说

和我出来，你一点都不起劲，不自在
想牵你，想靠着你，像以前那样。
可是你不是我的，我没理由。

感情，我不需要任何夸张表面

只要我能给的，要什么都不是问题，因为你值得。

真诚，安稳，开开心心一起生活，努力学习

是你说，吵架会使我们更了解对方，会更珍惜

 我不懂了。

是我自己放不下。把自己弄到这样
我承认，我是这样的人~我不想扮了

如果我们没事，这趟旅程绝对是我开心的回忆。

因为之前有点赶，这次就不知道要怎样相处，很失落。

头，都不懂你在痛什么

嘴巴更可爱，生了几个迷你的，性感嘴唇啊~

关自己在房间两天一夜，就想哭，想躺着

让自己放空

明明期待和你去马六甲，连衣服都选好了

脑袋却不由自主的一直想，应该怎样和你相处

没有答案，也许会很不自在

其实不是我不爱走，不是我不爱吃，不是我不爱享受

和你一起时，有哪样不喜欢

我喜欢的是那个能真正让自己感到舒适的人，好好享受聊天的那个过程

人变了，感觉不一样。

个人生活圈子的确能改变个人想法，向往自由、暧昧、异性身体接触

以前的我，也许能接受，可能玩得更疯更自在

现在，在你身上看到以前那个使你害怕担心的影子

的确，我没什么朋友、真的要学习经得起孤独

难过，不可能没有

压力，本来之前就想对你说了，可是来不及

等到对的人出现、自然就会爆发

接受不到向往那种生活的你，真的得到自由了

怪自己太过在意，紧张你曾经所紧张的

"我们会更好"这首歌一直提醒自己，相信我们会更好

我们能一直走下去，因为你对我来说真的很重要

不是不想继续了，是你不愿意、一个人是走不下去的

那份曾经纯真的感情，现在只留下简单的背影

站在原地，从没看过走到很坚决的你转头

选择走另一道平行线，你的确开心了

其实应该感到高兴，你找到你要的路了

可是心痛的是，你比和我在一起时更开心

的确，现在你的生活都有你的朋友陪伴

我只是一个曾经在你需要的时候，陪伴的其中一个

现在的你，真的不需要我了。

每个人都有自己选择的权利，没本事留想往外飞翔的你

这次，该怎样从这里走出去

遗忘在后的感觉，真的很难受

虚情假意真的比不顾一切的爱还来的吸引

该做的做完了，以后真的没有机会在参与你任何一个重要的日子了

很努力了，记得没人会理会你的感受

好想你...............................................................................

哭出来就好，但不知几时才是最后一天。

心软还真的是致命伤

随传随到、还是会用在你身上

明明没事了，明明不想再为这些‘舍不得’而流泪

失败，真的很失败

很希望这些只是因为经痛楚弄到我流泪

还是因为药才会弄到我这样辛苦

养成该死的习惯、一直看电话

刷、刷、刷屏、不知道自己在看什么

没意义、关注了又有什么意义

回信息又能改变到什么

朋友、由情人毫无理由准备的变朋友

心里很难受、都在流泪、却可以继续回信安慰你的烦恼、逗你开心

就想你快乐

不知道我自己在做什么

早上惊醒后，也不想起床就想躺着

起来吃东西，只为了吃药

唯一不变的是，肌力训练还能坚持

流了汗、吃药的关系又睡觉

不然就想比赛的设计、还要准备比赛的resume,description

头真的很痛，为什么这些要一次过来！

除了哭还有理智不丢东西之外，还会做什么

为什么总是在毫无帮助之下、自己面对

明明知道不是那般坚强，还要逼我接受

只想做回真正的我、为什么要累积、忍到受不住爆发

然后又不懂怎样收拾

除了blog，还有谁能明白，我要的只是一个安稳的生活

就经不起那点考验吗？就不能坚持吗？

明知道没有答案，还傻傻等待

不是要负面思考、是明知道自己承受不到还要继续爱

明知道自己不能还要逼自己去接受

独自在家，可以放肆大哭

最成功就是在别人面前、办到若无其事，大大咧咧

愿意逗别人笑，喜欢妈咪笑着说：有我这个女儿就开心了

还是这种死人性格，总是把东西憋在心里独自承受

能开解别人，却开解不了自己

为什么总是觉得我很难捉摸、复杂，我明明比谁都容易满足

明明是自己的压力，什么都没说、却怪我害，打扰

然后毫无理由结束，换是你，你能接受吗？

这就是为什么我不喜欢什么都瞒着对方，因为会被那些所谓的‘压力’蒙蔽

出自你口的，有什么话是不狠，不伤的

也许根本不记得

明明应该恨你、明明应该不理你这种不负责任，自私的人

就算看清了你连曾经说很爱的人都能够用这样对待的方式

不守承诺，说过不算数的烂人

还依然为你设身处地的想，解释，维护

很多人问了，只说你有你的选择，压力，要专心上课

其实我也不懂，什么原因就分开了

很可笑，当事人都不知道

并不是习惯了有你陪伴，而是爱你的心还是在原地

很讨厌这样的自己，可是泪停不了

自找的，全部都是自己拿来伤、拿来痛

等，等自己真的承受够、痛够

不怨天尤人，自己的选择。

今天，肯定又是颓废的一天

药力发作，经痛发作，生理的痛又算什么

感谢还有痛的知觉。

感谢，有如此‘精彩’的生活。

补庆母亲节

妈咪说：我是闷慌了的小孩，哈哈

去吃韩国餐，but我们都说不会再到回去吃了==

看到妈咪工作压力大，希望每天回来有我陪伴你会开心点=)

没事了那么久，今天终于出事了。

对不起blog，今天不想忍着情绪、只想好好诉苦

真的以为我能放下了、真的以为可以淡然面对了

说好不哭、现在却停不了声

无意间看到一张在马六甲，有人搭着你的肩膀然后身体靠到很近的照片

还记得那时找你、你还觉得我不耐烦

也许真的没有了我，你会过得特别特别高兴

我不知道、几乎全部照片都和她很靠近

她，应该是你所说帮很大的朋友吧

同个科系，话题自然好

也能互相帮助，将来也很好

走在一起，也许比较自在

明明再也不是我的谁了

为什么会那么心疼、那么伤心

直到这一刻、才真正发觉无论怎样好好过我的生活

即使把墙壁的照片拆下

把全部回忆收进箱子不看

但，心里依然根本放不下你的一切

你叫我一起去马六甲、很讶异、也很开心

很想看到你

可是这一刻我发现到，我没有勇气再面对你了

以为我很好、以为只要往好方面想，我就能把你当回朋友

原来一张照片，就把心里最深处的伤痕抽出

找不到让我停声的理由

原来我是多么的微不足道

为什么就是要曾经拥有？为什么要骗我？

为什么要爱我然后又丢下我自生自灭？

为什么就是不要理我的感受？

为什么就是直到在一起了，才说要专注学业？

为什么现在才说要自由？

为什么要我独自承受？

为什么都这样自私？

为什么要完一切了现在才说不需要了？

为什么要利用我的专情换取你的安全感，然后让我自己一个人？

为什么要这样专情的？

为什么不像你那么潇洒？

为什么就是那么傻，吃醋？

为什么只顾你的感受？

为什么还是相信你会爱着我，然后远离其他女生？

为什么那么不负责任？

为什么会搞到自己这样辛苦？

为什么要这样爱你？

为什么我这样烦？

对不起，原来我不是真正快乐。

不知道胡说什么，就让我说出来

神经病发作、狠狠地哭、写出来

…………………

时间，是我最需要的

恨吃药！头痛

假期，失踪了几天没有续我的blog

erm~~~每天坚持有做肌力训练

可是绝对好像不会瘦下去了，也许是脂肪堆积太久、顽固了

虽然这几天没得出外跑步，但提醒自己一定要每天做至少3-5个动作训练

母亲节，星期6爬山

看到终点的妈咪突然兴奋起来了。哈哈

累、比起快走

超级怕下山，怕滾下去@@

冰箱好诱惑=='''''

但，我还没有想动它的意思

因为满脑子都被“卡路里”这个字侵略了

像世界四周围都是诱惑、陷阱

不要被表面的美好吸引，却忘了初衷

但、人就是贪，容易被虚荣、假象蒙蔽

的确，人活着不能没有物资

但、很多人就是会为了物资而生活

最后丢失了活着的意义、目的和值得关注的人和事物

很多人就是“输”不起，执着且麻木追求名与利

认为这样就一定会成功

成功的背后所失去的、也许对你来说是值得

但、也因为如此伤害了身边最亲的那位

能被你伤害到痛切心扉、都是爱你、在乎你的人

一丝利益、换取一个无法愈合的伤口

我们接受“输”这个字，并不是没有进取心

而是成熟和智者的表现。

我、谈不上身经多验

也并非完全能看得开、放得下如此完美

但、我接受生活所给的考验

并且靠自己想通、好好领悟当中所谓的不完美细节

时间过得很快、思想就不要一直停留在原地

答案说明了、无论是真实与否

追求所谓的“答案”只会使自己更加深入万悬之中

虽然刻骨铭心、但有些事的确是回不去了。

今天就不用太文采啦,轻松记录就好=)

母亲节礼物，希望妈咪能消气

工作的废人，不需要太在意=)记得我就好

Happy Mother's Day , Love you deeply

这两天，好像一直买东西==

今天自己逛街，才那2个小时RM200++用到了

but很高兴，没有一样东西是regret的

最近转look，希望自己能塑身成功

肚腩再小小小，平！！

腿再小小小，瘦！！

难得买到喜欢的jeans裤

还没吃晚餐前，哈哈哈

就让我自恋，小露肚子下吧=D

放来刺激，提醒会半途而废的我

虽然不是那种很瘦的，但我只想体型美

该瘦的不要出现就好

嘴巴就越来越性感

讲话都辛苦，肿到......

忽略我的黑眼圈

假期了，一个星期~~~~~可悲到

反而要利用这段时间好好训练下自己

因为开学就没时间了@@

难得这次会坚持，可是真的好难啊~~~~

也好怕自己放弃，因为我是懒人啊。

今天超有挑战性的presentation

Present完后，lecturer还邀请marketing的老师出席，然后发问问题

3个老师，和我的对话好像辩论赛

虽然今天觉得自己有点紧张

让我感到欣慰的是.....

老师和同学在全部完毕之后，赞扬、认同我的作品，说法

而且反应超大0.0，吓到（当然心里也喜滋滋）

.......由于细节太多，省略一百字.......

不枉费我的努力，心思

这次，满意。感恩=D

过后就去Mid Valley看戏‘unfriended’

失望，恐怖点不够

和她聊了一整天=)

好多话题

坚持，能让一切都变的更好

不介意跑来跑去只为和朋友一起出门

值得的，一切都无需回报

感谢，你们都出现在我生活里

让一切变得更色彩缤纷

过去的经历，都能笑着说出来

并非可笑，而是接受并且放下了

让我们越来越坚强

越来越能接受挑战

让自己越来越卓越

大家都在继续前进

不要停了步伐，跟不上生活节奏

第一次和她出去

有想法、主见、随和的姐姐（大我7个月）

希望9月泰国之旅，我们都满载而归=)

人生在世，有些事情是不必在乎的

有些东西是必须清空的。

不要把自己活在一个阴影的世界

腾出手、抓住属于自己的快乐和幸福

独处后，都一直试着给自己一种心态

不要比自己当做‘情绪的垃圾桶’

不良情绪，带给我很多伤害

身体变弱、情绪化、无抵抗力

伤真的只有自己承受过后、才知道有多难受

对于睡眠、噩梦降临

也许是自己心理还没真的适应

打击、恐惧还没完全克服

偶尔很矛盾，努力地把你当朋友看待

但手总是不由自主的会寻找你的消息

明知道你已放下、曾经的一切已烟消云散

的确、现在并不会再流泪

但、我确实不舍得之前所拥有的回忆

那都是曾无私的付出、曾踏过的轨迹

只希望心理隐形，却又存在的恐慌能消失无踪

这个“身外之物”是我们创造、当然也能让它消失

它的“存活”，全在我们的掌握之中

只想平静、愉悦。

开车出发，去ioi city mall then 回sunway

真的幸亏有这只猫猫陪，并不孤单

严重眼睡，不要问我为什么不要睡觉==

有的睡谁不要睡，噩梦连连

总是梦到你

不明白，为什么还要梦到你，和那些现实以发生的情况

又累又不能睡的感觉之下，终于安全抵达

还找到漂亮既方便的位

感恩，保佑

在大广场，人海茫茫中找一间店

幸好没有找超过半个小时==

完成使命后，打包这可爱的小东西

然后必要的咖啡，真的撑不住了

感谢你真的那么苦，让我能撑到sunway

现在当然也要靠你让我撑到读好书，背好全部process

明天的考生要漂漂亮亮，如我所愿！

今天美丽的早晨，由痛的开始

好一个石春路==

看来好多穴位不通，走一步，叫一次

吃了早餐，出发去外婆家

自恋，从家到车拍不停=D

难得放纵，年轻不留白，要等何时

在外婆家待到3点后，去ioi city mall

和家人轻轻松松走走，吃吃，真的很幸福

爸爸去换plan，值得不值得就等单来再定断

而且多一张sim card，如果它的线好，价钱ok

我就要换那漂亮的号码啦=D

全部数字只有4个号码咧，只是次序调罢了

战利品，没什么买东西的欲望

所以只有monopod和一件上衣是我的罢了

鞋，就被那sales person气死

（妈咪de）

竟然只给一只，要我妈独脚戏吗？

马上打回去店，他道歉了

但，明天我可要独自去回那里取回另一半了

重点是，我根本不懂路==

星期3，打仗打仗

还没读@@

习惯呆在这温暖的家，没想到明天就要回去了

时间好快，过了就过了

有时，真的希望有个对象能让我倾诉，聊天

朋友，没几个

认识的都忙得团团转

只是明白，想法总是与现实有很大的冲突。

今日之，Wesak Day

"是南傳佛教傳統紀念佛教創始人釋迦牟尼佛誕生、成道、涅槃的節日"

开心之，吃到你的冰淇淋，谢谢=D

好怀念那个感觉，味道还是一样

从一年级放学一定向你报到，直到毕业了才无缘见你

我们总是步履匆匆，不仅忘记了身边的风景，也忽落了最真挚的感情

走一走，停一停，想一想

每个人都有属于自己要走的路

不需要羡慕，也更不需要去拷贝别人的生活态度精神

也不需活在别人眼中

对于自己，的确有时会乱了步伐，摇摆

但，让心清静下来的时候

（即现在）

做回自己，好好想，知足常乐

努力创造生活的同时认真享受生活

每个人都很优秀，都有属于自己的精彩

一天不足4小时睡眠的我，只想好好补助睡眠

星期三，提起胆量上战场的时刻了

也许是思想，心理，身理或是情绪

总觉得累了，但无法入睡

当真正睡下了，又时常被惊醒（严重讨厌发梦——）

深呼吸，吐气，闭眼

脑袋就是不会关机

希望这几天早上的跑步，新鲜空气对我有帮助

流汗排毒，希望自己能好好坚持

有机会回家就逼自己起来跑步

一圈也好，有流汗就好

练肌力，就是每天必要的

加油！

还有今天的新成员=D

所以现在我按到这样爽，哈哈哈

The most beautiful thing is not keep time,but retain memories.

The real power is not to forgive others, but let themselves.

人生的终极目标，不是成功、金钱、地位、权势

而是幸福。

每个人的心里，都给幸福预留了一条通路

幸福之所以被阻隔心门之外，因是人们不知如何清理内心屏蔽

不时抱怨时运不济、命运不公、怨天尤人

把心放宽，幸福之路自然畅通

放下自私、执着、怨愤

你会发现没有什么是不能接受，更没有什么值得你放弃生命或健康

包容别人，善待自己；面对困境，走出困境

爱自己，善待自己，在有限的生命中享受无限精彩；

爱他人，善待自己，帮助别人同时快乐自己

放弃是生活中必须面对的一种选择

学会放弃才能卸下人生的种种包袱，轻装上阵

人生中的内容很丰富，社会的诱惑太复杂，我们负荷太沉重，烦恼太无绪

生命之舟载不动太多物欲与虚荣

要想使之顺利抵达彼岸，必须轻装少载

生活轻松点，开心点=)

文字让我抒发感情，感觉；也提升自己的文采，性格

之前抱怨的心态，好对不起自己

看回之前的，虽然情绪不定，愤怒，怨恨

但，它们能让我提醒自己，我改观了=)

终于领悟到

拥抱过、握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经就是幸福

我们都曾经过、然后在时间穿梭，成为永恒回忆。

只要时间、地点、影子组合正确、无论尘封多久，那人那影都将在遗忘中重新拾起

其实过去的只是时间，和生活方式

想起了就微笑，淡淡回忆的宿命

正面永远明媚鲜亮，找不到背面所深藏的

不再流泪，执着是从失去你开始懂得

懂得放下、不去打扰任何你的生活

懂得适当的抽离、出现

偶尔做梦、日复一日的奔波，淹没在喧嚣的城市

享受一切健康生活、美丽时光、观赏四周围

我了解、我现在的世界不会有另一半能让我心醉、回味

并不会去执着假如我们不曾相遇

感谢你曾经来过、虽然走了

但至少我知道原来我对你是多么的认真

依然回忆、甚至观察你的生活

有一种人就是百看不厌、认识就觉得温馨的感觉

没有悲哀的姿态/感觉

无随心转、境由心造、烦恼皆有心生

无时莫强求，不需要去强求不属于自己的、要学会适当的放手

记忆，永远是我最好的印迹

好的心态，能让我乐观阔达

能使我战胜面临的苦难

能使我淡泊名利、不麻木追求成就感

谢谢你陪我经历过每场风雨

谢谢你的印迹留在我曲曲折折的青春里

谢谢你给我无与伦比的回忆

谢谢你令我在追逐爱的旅途不轻言放弃

虽然被遗留在后头，但我不会因此停留在原地

也不会假装忘记你。

包容，不代表认同

时间能证明一切

生活不会每一件事都顺心、用乐观的心态面对

你会发现总有一扇门为你打开=)

感激我拥有的一切

昨天之傻婆=D

冲凉后的娱乐

接着陆续有来，还要和老婆拍多一个xD

今日之，小奇迹

我竟然尝试去跑步

流了一身汗，但由于敏感关系~~~手又痒了

 头痛==

我开始锻炼身体，不是因为在乎重量

只是在乎体态，体型

只想tummy flat就够了

大腿也是，最近都在练下半身的

要慢慢来吧~~能维持是我的目标，我不要只是瘦一时
一跑完步，回家继续要呼啦圈，腿部运动

希望有成果！Keep it Up 

昨天给妈咪惊喜=D

特地忙完学校的东西赶回家陪妈咪，哈哈

贪吃买A&W回家，结果妈咪回来更惊喜

买KFC回来，斗肥啊~~~~

ok，我在家绝对是减不了肥的，but绝对是幸福的

可是这个幸福一直没停过.....哈哈

今天一起床吃饱饱，一煲饭和汤

突然“叮咚”，妈咪给惊喜。哈哈哈

我的最爱啊~~~~~

今天肚子boom爆！

晚上游泳游泳！！

能活得如此饱满，应该是我嘴边的痣赐的吧......

福气啊~~~~不用愁肚子不饱

我绝对是个很幸运的小孩了！

今天的心情是好到爆！

metal work终于搞定了！

好强阿！！！

拍照技术要再加强咯=)

比赛的搞定了！

report刚刚搞定了！

完美的一天。

可是........腰是痛到，要断了，忍着

坐椅子就痛，要命~=(

这算是我的战绩吧==

update，比赛的我加多一个了=D

今天他，突然好像很好谈

奇怪的人，一直叫我send照片给他~~

然后send了过后又好像没有mood

身为朋友，好好鼓励，不打扰是我唯一能做的=)

加油

做人轻松点吧，之前我就是太紧绷了

把自己搞到好难受

就像当时我根本接受不到你的决定，你的绝情

可是回想，我很感恩生活里曾经有你的存在，陪伴

我们一起走过的路，我不会忘记、偶尔也在回忆

但，我不会再觉得伤感，也不会恨你了

因为这样才是真的爱你，让你自由，让你做你想做的

我愿意做旁观者，只要你活得开心

我想要成为能感染快乐给别人的开心果，所以我自己一定要positive

回复你，我不再流泪、也不勉强自己等你的回复了

思念，有很多种方法=)

我觉得我找对了，也比较会handle了

你也有你想要的生活

有些事真的需要你自己去体会、领悟

别人帮不了你什么~

游泳后的节奏

这个亲爱的就是那么惹我疼=)

生活里最幸运有你，感谢

和你不需要作假，你的谅解明白、很难得

感情大家都有问题，希望你和他好好的

不要轻易说走就走，相爱是种缘分

我的就别说了=)命运

还有最近一直被一个烦人烦，令我sibeh想骂人

我不需要被包养ok?不需要一直要买东西给我！

我要什么我可以靠我自己！况且现在我什么都有！不需要你的

我有回复不代表认同你的说法和做法

只是我不想做到那样无情，but现在对你根本不用手下留情！

非要打破我开心的夜晚==

无聊人