心软还真的是致命伤

随传随到、还是会用在你身上

明明没事了，明明不想再为这些‘舍不得’而流泪

失败，真的很失败

很希望这些只是因为经痛楚弄到我流泪

还是因为药才会弄到我这样辛苦

养成该死的习惯、一直看电话

刷、刷、刷屏、不知道自己在看什么

没意义、关注了又有什么意义

回信息又能改变到什么

朋友、由情人毫无理由准备的变朋友

心里很难受、都在流泪、却可以继续回信安慰你的烦恼、逗你开心

就想你快乐

不知道我自己在做什么

早上惊醒后，也不想起床就想躺着

起来吃东西，只为了吃药

唯一不变的是，肌力训练还能坚持

流了汗、吃药的关系又睡觉

不然就想比赛的设计、还要准备比赛的resume,description

头真的很痛，为什么这些要一次过来！

除了哭还有理智不丢东西之外，还会做什么

为什么总是在毫无帮助之下、自己面对

明明知道不是那般坚强，还要逼我接受

只想做回真正的我、为什么要累积、忍到受不住爆发

然后又不懂怎样收拾

除了blog，还有谁能明白，我要的只是一个安稳的生活

就经不起那点考验吗？就不能坚持吗？

明知道没有答案，还傻傻等待

不是要负面思考、是明知道自己承受不到还要继续爱

明知道自己不能还要逼自己去接受

独自在家，可以放肆大哭

最成功就是在别人面前、办到若无其事，大大咧咧

愿意逗别人笑，喜欢妈咪笑着说：有我这个女儿就开心了

还是这种死人性格，总是把东西憋在心里独自承受

能开解别人，却开解不了自己

为什么总是觉得我很难捉摸、复杂，我明明比谁都容易满足

明明是自己的压力，什么都没说、却怪我害，打扰

然后毫无理由结束，换是你，你能接受吗？

这就是为什么我不喜欢什么都瞒着对方，因为会被那些所谓的‘压力’蒙蔽

出自你口的，有什么话是不狠，不伤的

也许根本不记得

明明应该恨你、明明应该不理你这种不负责任，自私的人

就算看清了你连曾经说很爱的人都能够用这样对待的方式

不守承诺，说过不算数的烂人

还依然为你设身处地的想，解释，维护

很多人问了，只说你有你的选择，压力，要专心上课

其实我也不懂，什么原因就分开了

很可笑，当事人都不知道

并不是习惯了有你陪伴，而是爱你的心还是在原地

很讨厌这样的自己，可是泪停不了

自找的，全部都是自己拿来伤、拿来痛

等，等自己真的承受够、痛够

不怨天尤人，自己的选择。

今天，肯定又是颓废的一天

药力发作，经痛发作，生理的痛又算什么

感谢还有痛的知觉。

感谢，有如此‘精彩’的生活。