昨天之傻婆=D

冲凉后的娱乐

接着陆续有来，还要和老婆拍多一个xD

今日之，小奇迹

我竟然尝试去跑步

流了一身汗，但由于敏感关系~~~手又痒了

 头痛==

我开始锻炼身体，不是因为在乎重量

只是在乎体态，体型

只想tummy flat就够了

大腿也是，最近都在练下半身的

要慢慢来吧~~能维持是我的目标，我不要只是瘦一时
一跑完步，回家继续要呼啦圈，腿部运动

希望有成果！Keep it Up 

昨天给妈咪惊喜=D

特地忙完学校的东西赶回家陪妈咪，哈哈

贪吃买A&W回家，结果妈咪回来更惊喜

买KFC回来，斗肥啊~~~~

ok，我在家绝对是减不了肥的，but绝对是幸福的

可是这个幸福一直没停过.....哈哈

今天一起床吃饱饱，一煲饭和汤

突然“叮咚”，妈咪给惊喜。哈哈哈

我的最爱啊~~~~~

今天肚子boom爆！

晚上游泳游泳！！

能活得如此饱满，应该是我嘴边的痣赐的吧......

福气啊~~~~不用愁肚子不饱

我绝对是个很幸运的小孩了！

今天的心情是好到爆！

metal work终于搞定了！

好强阿！！！

拍照技术要再加强咯=)

比赛的搞定了！

report刚刚搞定了！

完美的一天。

可是........腰是痛到，要断了，忍着

坐椅子就痛，要命~=(

这算是我的战绩吧==

update，比赛的我加多一个了=D

今天他，突然好像很好谈

奇怪的人，一直叫我send照片给他~~

然后send了过后又好像没有mood

身为朋友，好好鼓励，不打扰是我唯一能做的=)

加油

做人轻松点吧，之前我就是太紧绷了

把自己搞到好难受

就像当时我根本接受不到你的决定，你的绝情

可是回想，我很感恩生活里曾经有你的存在，陪伴

我们一起走过的路，我不会忘记、偶尔也在回忆

但，我不会再觉得伤感，也不会恨你了

因为这样才是真的爱你，让你自由，让你做你想做的

我愿意做旁观者，只要你活得开心

我想要成为能感染快乐给别人的开心果，所以我自己一定要positive

回复你，我不再流泪、也不勉强自己等你的回复了

思念，有很多种方法=)

我觉得我找对了，也比较会handle了

你也有你想要的生活

有些事真的需要你自己去体会、领悟

别人帮不了你什么~

游泳后的节奏

这个亲爱的就是那么惹我疼=)

生活里最幸运有你，感谢

和你不需要作假，你的谅解明白、很难得

感情大家都有问题，希望你和他好好的

不要轻易说走就走，相爱是种缘分

我的就别说了=)命运

还有最近一直被一个烦人烦，令我sibeh想骂人

我不需要被包养ok?不需要一直要买东西给我！

我要什么我可以靠我自己！况且现在我什么都有！不需要你的

我有回复不代表认同你的说法和做法

只是我不想做到那样无情，but现在对你根本不用手下留情！

非要打破我开心的夜晚==

无聊人

今天心情不错=)

终于战战兢兢的完成finishing工作，千万不要再飞出来了

I BELIEVE YOU CAN FLY，but真的不要了==‘’

今天飞出来3次，再加之前

我total finish了10次++

傻了，老师都笑我

but也说，当作练习，以后更expert！

因为这次挑战的设计并不简单，不错！学到很多东西！自励

你终于发亮了，等到好苦啊~~

哈哈，不枉费我一整天都在弄你，为了你废寝忘食

还差setting，保佑不要有出错。

真的好累，而且好夸张的重复做啊~~~

累累累，今天早上就算煮了拉面，吃不到几口也没胃口了。

最近都好像没什么美食，能令我开胃下0.0

只是看着Cinderella，到一半又去上课了~

关于比赛，真的好多人比啊~~也比很多张

一直提醒自己，只是比赛，不要太过分在意

因为评审不是你，审美观，感觉都不一样~~~

只要尽力比赛了，就好了

加油！！！还要继续

等brooch完成了，就只剩ring.....yes！！！

but，明天休息~~~回家！！想家，想妈咪了！！

还有要游泳，解压解压=D

20/4今天终于看到外公

真的辛苦你了，安息，一路好走吧

今天的仪式是最后一次为你做的事了

今天一到上香给你的时候

真的很感触，差点流泪

提起勇气去见你.....好心痛

可是....现在总算安息了...

21/4最后一场道别礼
全场红了眼，好难过。都不舍得，尤其是看到ah lok哥哥....完全没停过流泪
回到老家，真的很想念以前开心聚在一起的生活
很多事，我们小辈的也做不了什么。

入土为安，有缘再续

也突然得知一个消息，老师突然进了icu
老师，你真的要身体健康，我们还有很多要向你学习

人生，真的很多突然的事。
只希望我认识的，身边的人都健健康康，平安无事

外公，有缘我们再续=)

希望你能更快乐。

今天突然得知一个坏消息

外公，辛苦你了、挨了那么久

看得出你很辛苦、也没办法

昨天才刚刚提起你好好的，好突然.........

虽然我很不认同亲戚的做法，态度，现实

可是毕竟我是小辈，没资格出声

可是我绝对不会这样来对自己的父母

希望妈咪也能看开点，不想家里人也不开心

看到爸爸妈咪好很多了，也很安慰

至少我们家是好好的

不喜欢吵闹，争执

和谐，和谐

人生无常，真的要好好把握当下、珍惜一切

要生活在感恩的世界，之前是在太多负面太执着了

苦了自己，也麻烦到别人

这个时间，不只是有爱情

还有很多事等着我们去做，不能因为爱情不得意、连累了事业

我也不想自己再过着没有灵魂的日子

比赛的作品，其实我并不差，满意

真的不要荒废、我想要好好创我的课业！事业！

爱情的，就顺其自然吧~

对我来说，有时不小心想歪了，反而会害到自己

想好好提升我自己、不只是功课，健康，连最基本的情绪也要控制好

往好的方面想，生活会更愉快

加油！活得更精彩！不要过得惘然！

下雨天......
手脚又开始痹回来了.....

心突然莫名其妙的很痛，我不知道是生理还是心理因素。

我知道我虽然今天一回到家就一直赶功课，

可是我很肯定的是我的头脑一直有你。

今天学校要摆放作品设计、变到好像是我策划
一直问我意见
好忙，好累
老师说我越来越苍白，的确我没什么吃，睡，而现在又是失血期
不是我要忽略自己的身体，是我真的没有胃口

回到家，手没停过，完成了5份report。

可是头脑也完全没有停过

真的，我没有颓丧

可是我真的无法放下

真的不要放手好吗？我到现在还无法接受，我不想失去你

我不想对自己、对你撒谎说放下了

我不想压抑自己的情绪

很辛苦，没办法好好睡觉

一直问自己为什么

我很想问你，好多东西想和你说

怕你又嫌我烦、怕又再听到很伤的话

我承受不住了

我流泪到很累了，我只想要有你的日子

对不起，我很想你

功课，并麻醉不到我了

我很想像上次那样。还有机会的紧紧抱着你

我好想一起来就看到你在我身边

我知道现在你选择好搏杀学业，我也没有想要绑你、约束你

只想你和我商量应该怎样不会伤我们之间的感情有可以顾好你的学业

好想叫你一声，bb

心，真的很痛

我没有办法再欺骗自己了

朋友叫我出去，想说带我走走、吃东西

我不是忙、我是不想....

除了你，我不想和别人分享了

我不想出去吃东西，脑海里想着你的影子然后忍不住想流泪

我不想在家里煮东西，不想煮了你的份然后又要自己吭下

忍不住打了按下号码，打给你

却被你盖了

回了‘做么“

”没什么打扰了“这句话打到我好心痛

我没办法从我们的生活抽离
我不知道为什么我的泪水那么多

没有告诉过你，比赛的灵感，爱的感觉

是来自你

没了你，我真的画不出那种感觉

爱的主题，其实我希望能画出我们之间的感觉，然后才给你一个惊喜。

如果能拿到，绝对是一个值得纪念的

事。

可是我现在的感觉全部好难过，我不敢画

甚至不敢想词，想一次，忆起我们的回忆，就泪就停不了

还以为可以给你惊喜，结果除了失败、还失去你

希望你感觉到，我对你有多深、甚至出灵感设计

可是没有了…

都不要我了，只有我在原地不动

特地把被收起来，不要自己再哭

结果现在……我没有被抹眼泪，鼻子又塞着很辛苦

我绝对还需要另一个被在旁边

“ 想隐藏、挣扎怀疑信仰 烙印下的伤

想抵抗、妥协苦彻荒凉 再勇敢一趟

不怕原谅、谁能和我一样

让我又哭又闹 让我能领悟煎熬

让我听到我的心跳、让我看清我的需要 ”

“现在、不要和我说谁会永远爱我

因为曾经说出口的都办不到、每次只会留下我一个人傻

一个人发神经、一个人不舍得放手

我真的很不舍得、我以为我们会一辈子

我以为我能成为你心中的唯一

我以为我能一直陪在你身边

我以为我们会很幸福

到最后、什么都没了、梦灭了”



原来，我真的一直在历史重演。

看回之前的blog，你如何拉我起来，如何疼我
现在就被你推得一干二净、自己跌得一塌糊涂

好讽刺

今天最高兴的事并不是老师赶我们回家休息…

而是

为了要做到design，花了半个小时研究

终于做到了！满满的满足感

不简单啊…无师自通！

老师也认同！超级开心！

什么东西就是，你要做一定做到…

比赛，绝不可以失礼！

 虚荣心、满足感、刺激心态

往往会令人改变、甚至变得自私

可是不知道是我傻，还是痴心。坚持不放弃。

可是........等不到解决，却没有理由的分手，结束了这段感情

最近感觉四周围都好多人散发出幸福气息

全部都被约，不然就开心幸福的笑容出现

曾经的我，就算没有任何朋友，没有交际

至少放学了，总有你陪我，就算是吃东西或是信息

至少我感觉，我的生活还有属于你我的精彩

就算没有朋友圈、没有上大学的school life

我也不会觉得孤独

现在，你就这样突然的丢下我

好心寒、好失落

对你好失望，觉得你根本不负责任，只顾自己

可是只要突然提起感情事、心就会不自主有莫名的失落感

从没想过会失去你的一天，你给过好多承诺

该勇敢时候，你竟然软弱了

只是你没想到你的懦弱、让我真的想轻生

你真的不知道我对这份爱有多执着、有多珍惜、有多不舍的

我们这段，你好轻易放手，好容易说没希望

你没想过，对方会被你伤害有多深

现在每晚睡不好，一直发梦、甚至都不想睡了

没胃口吃东西.....只要一吃就会想起你曾经说过，要带我吃遍我喜欢的东西

现在却一个人吃了，真的没胃口~~

虽然最近用忙功课这个借口让自己不想，但我希望我忙不完

累不完

就是不想让自己有空回忆你、甚至也取消了吃东西的时间

就算做metal work一半时每次都会无端端想起你

真的不知道为什么~~

好希望，我没有主动找你问

好希望，你突然说‘宝贝对不起，回来我身边’

好希望，你没说过那么伤我心的话

好希望，你还爱着我；只是突然忙坏了

好希望，真的好希望。

Woah~整个星期都这样我会好快瘦啊！

有冲劲，我喜欢。

But........真的sibeh累，这个时候才回到家

驾车都beh tahan要盖眼睛了= =

今天在我们很安心得做功课时候，老师突然说...

“有两份报告明天一定要教，加product。”

全场傻眼，因为我们都还没做finishing。

有些更惨，根本还没起模型。

就是这两个‘小可爱’了，全部人都不回家了，哈哈

大概记录下，我等下也要赶report了

今晚又来爆肝熬夜了

我的血，真的来得不是时候。。。。。。累到~~

还有成功的！

戒指和brooch！两天\(^_^)(^_^)/

把全部part焊完.....虽然很多失败的过程~~~

等放了石头，在upload=D

最开心可以焊完，因为真的好难，啊~~~

可是有问题就是，怎样finishing~~~==

老师也头痛，因为太小，太可爱了

过程。。。。。。。。。。

好有挑战性！！加油！！！

终于能吃，早餐➕午餐➕晚餐：🍴

今天一句“你要不要留级”使我醒过来✨

不应该再这样下去，即使不舍得、也必须抛开一边了；

不想因为这样而退學。

多谢老师欣赏我还没完成的作品，让我有机会参赛🙏🏻感恩

早上的确是很烦恼甚至落魄。

谢谢学业提醒了我，既然我已经尽我能力去挽留。那就不要再想了…

真的要想，请搞好学业先…

我不想因为这些事而荒废了。

明明是你觉得有问题，兼顾不到，干嘛我还要怪自己呢？

好吧、既然都说没希望，我也不需要纠缠。

我觉得要让我自己创高峰！动力！

‼️作品➕报告➕设计图：32份‼️

这个星期必须90%完成！

下个星期要搞定‼️我跟你拼了💪🏻

感谢，生命中还有愿意听我诉苦的耳朵；让我不需要做假。：）

32样，真的不是开玩笑。

我从来没试过吨功课😰😰

其实最差的…是我本人…

一直告诉自己要往好的方面想～结果我真的很难不去想，失去你这个事实…

我真的没办法接受

昨晚根本没办法好好睡,一直发梦…

今早第一件事就是想到我真的失去你了

一直劝自己…他选择了没办法，不要再想了…

直到去上课做metal work时候，我控制不到…我知道我自己根本接受不到这个事实…无法停止哭，把work毁了…我真的很难过…忍不到

之前还能是因为只是冷战，至少…

可是现在…突然就这样失去你了…

我不敢再打扰你了…我知道，你觉得这样才是最好，你能好好专心上课，顾好你的学业…

可是对我来说，真的不好

太突然了…

为什么不要好好和我商量，为什么要那么自私说断就断…

太突然了，我说服不了自己…

你想什么都不说…只说我们没希望…你知道我有多心痛吗…

我还能说什么…

除了忍痛接受…我还能做什么…

今天老师说这个星期一定要完成了，我知道我来不及了…可是我真的很难集中…

老师希望我做好点，拿来参赛…

可是今天，我真的集中不到，一直流泪…整个头脑都是你…

我一直在想，我们在一起真的会影响你的学业吗…真的忍心放下我们的一切…

如果我们好好谈，会不会更好呢…

为什么你只是顾你自己…

你信息来，一直好好安慰你…

可是才发觉，我一直很心痛的在打每一个字，甚至…

真的很辛苦。

人生无常，不是应该好好珍惜吗？

是不是真的不重要了…

烫到自己的痛，不比你伤得痛。

谢谢我生命中曾经出现的任何人

谢谢你们曾经的帮助、伤害、排斥、爱护

让我越遇越强（努力中.....）

昨天和今天的心情，一个天一个地

昨天，我用了一种死缠烂打的方式来问他，求他

只为了想知道他的想法，当然因为一个月多了，我也无法专心

虽然到最后都问不到，但过程我发现了

生活中，的确很多很多变数

就像我认为也许我现在会麻醉自己，然后放弃学业

可是没有，好好的说服自己应该要往好的方面想

因为我是很深爱他的

让自己的心智更加成熟，而不是年龄

年龄并不会让你更成熟，这全都是经历

我们相爱，甚至朋友们都觉得完美

当然，我也视他为最后的对象

还没和你在一起都开始学业了
为什么却等到一半时候才觉得兼顾不到呢?
让我觉得原来我只是一个你得空才陪伴的人，因为你什么都没有商量~~~唉
是因为心还不够坚持，也许是压力照成

学业，每个人都会经历过无数压力

没有事是解决不到的

没有什么压力是永远存在的

不是没有人愿意听你的抱怨，是你自己选择收在心里

（然后，我就成了受害者 TT )

其实看的，是你如何去处理掉~

可惜的是、你竟然选择把我处理掉

（是你的损失，哈哈）

好可惜，不过我尽我的努力了，不后悔，没遗憾

对我来说，其实并不是爱情的错

是人的思想、行为、影响了决定甚至生活

的确、人是自私的，但也有权选择

他选择了，不负责任和自私的方法（老实话）blek

成熟的处理方式不是一走了之，丢下对方

出事了，应该好好的谈，不是自己做决定

好不公平，好不好

以为：我走了，离开了。对大家都好

什么屁啦！那是你认为罢了好不好 ==

NOT MATURE AT ALL

好啦，没生气，因为我要劝的也劝了

不过，无可否认、真的很hurt~

but我会努力让自己活更好

至少我不用再为你团团转了

放下~~我还在学习

无可否认，现在这样想了

我开心了许多

至少不会像昨晚躲在桌子下面，关着灯，猛哭

想着许多负面的东西~

不了，真的要好好爱自己

下次真的.......希望自己遇到对的，更成熟的人

不然，辛苦的是自己

从今要好好培养写blog的态度了

还有决定不删我以前的blog了，因为那样我才能看到我自己改变了多少

到底是继续堕落还是，越来越看得开，想法心智有没有成熟

的确…失去了会无比心痛甚至会令我怕不起来…

可是至少我终于知道，我太为别人着想了…

以后再也不会写trixstevenourstory.了

感情是两方面的…一方说要放，甚至没希望…就不要再去逼了…

从今天开始，我会好好清理我的回忆…

不能包会好，但我希望自己不要颓废…

我颓废，浪费时间太久了…

所以太爱一个人，失去了，真的会迷失方向…

我也是一直怨，怨为什么他把我带上来却又把我丢进深渊里…

其实不应该，首先应该谢谢，谢谢把我从nega带去posi…

虽然not a happy ending，but至少我知道我争取了，别人不领取也没办法…

爱情是两方，我执着觉得可以是没用的…

的确，不是每个人能像我一样爱情学业都能兼顾，哈哈

我希望自己不要再执着无谓的，好好上课，加油放下情伤，早日升仙。哈哈