今天心情不错=)

终于战战兢兢的完成finishing工作，千万不要再飞出来了

I BELIEVE YOU CAN FLY，but真的不要了==‘’

今天飞出来3次，再加之前

我total finish了10次++

傻了，老师都笑我

but也说，当作练习，以后更expert！

因为这次挑战的设计并不简单，不错！学到很多东西！自励

你终于发亮了，等到好苦啊~~

哈哈，不枉费我一整天都在弄你，为了你废寝忘食

还差setting，保佑不要有出错。

真的好累，而且好夸张的重复做啊~~~

累累累，今天早上就算煮了拉面，吃不到几口也没胃口了。

最近都好像没什么美食，能令我开胃下0.0

只是看着Cinderella，到一半又去上课了~

关于比赛，真的好多人比啊~~也比很多张

一直提醒自己，只是比赛，不要太过分在意

因为评审不是你，审美观，感觉都不一样~~~

只要尽力比赛了，就好了

加油！！！还要继续

等brooch完成了，就只剩ring.....yes！！！

but，明天休息~~~回家！！想家，想妈咪了！！

还有要游泳，解压解压=D

20/4今天终于看到外公

真的辛苦你了，安息，一路好走吧

今天的仪式是最后一次为你做的事了

今天一到上香给你的时候

真的很感触，差点流泪

提起勇气去见你.....好心痛

可是....现在总算安息了...

21/4最后一场道别礼
全场红了眼，好难过。都不舍得，尤其是看到ah lok哥哥....完全没停过流泪
回到老家，真的很想念以前开心聚在一起的生活
很多事，我们小辈的也做不了什么。

入土为安，有缘再续

也突然得知一个消息，老师突然进了icu
老师，你真的要身体健康，我们还有很多要向你学习

人生，真的很多突然的事。
只希望我认识的，身边的人都健健康康，平安无事

外公，有缘我们再续=)

希望你能更快乐。

今天突然得知一个坏消息

外公，辛苦你了、挨了那么久

看得出你很辛苦、也没办法

昨天才刚刚提起你好好的，好突然.........

虽然我很不认同亲戚的做法，态度，现实

可是毕竟我是小辈，没资格出声

可是我绝对不会这样来对自己的父母

希望妈咪也能看开点，不想家里人也不开心

看到爸爸妈咪好很多了，也很安慰

至少我们家是好好的

不喜欢吵闹，争执

和谐，和谐

人生无常，真的要好好把握当下、珍惜一切

要生活在感恩的世界，之前是在太多负面太执着了

苦了自己，也麻烦到别人

这个时间，不只是有爱情

还有很多事等着我们去做，不能因为爱情不得意、连累了事业

我也不想自己再过着没有灵魂的日子

比赛的作品，其实我并不差，满意

真的不要荒废、我想要好好创我的课业！事业！

爱情的，就顺其自然吧~

对我来说，有时不小心想歪了，反而会害到自己

想好好提升我自己、不只是功课，健康，连最基本的情绪也要控制好

往好的方面想，生活会更愉快

加油！活得更精彩！不要过得惘然！

下雨天......
手脚又开始痹回来了.....

心突然莫名其妙的很痛，我不知道是生理还是心理因素。

我知道我虽然今天一回到家就一直赶功课，

可是我很肯定的是我的头脑一直有你。

今天学校要摆放作品设计、变到好像是我策划
一直问我意见
好忙，好累
老师说我越来越苍白，的确我没什么吃，睡，而现在又是失血期
不是我要忽略自己的身体，是我真的没有胃口

回到家，手没停过，完成了5份report。

可是头脑也完全没有停过

真的，我没有颓丧

可是我真的无法放下

真的不要放手好吗？我到现在还无法接受，我不想失去你

我不想对自己、对你撒谎说放下了

我不想压抑自己的情绪

很辛苦，没办法好好睡觉

一直问自己为什么

我很想问你，好多东西想和你说

怕你又嫌我烦、怕又再听到很伤的话

我承受不住了

我流泪到很累了，我只想要有你的日子

对不起，我很想你

功课，并麻醉不到我了

我很想像上次那样。还有机会的紧紧抱着你

我好想一起来就看到你在我身边

我知道现在你选择好搏杀学业，我也没有想要绑你、约束你

只想你和我商量应该怎样不会伤我们之间的感情有可以顾好你的学业

好想叫你一声，bb

心，真的很痛

我没有办法再欺骗自己了

朋友叫我出去，想说带我走走、吃东西

我不是忙、我是不想....

除了你，我不想和别人分享了

我不想出去吃东西，脑海里想着你的影子然后忍不住想流泪

我不想在家里煮东西，不想煮了你的份然后又要自己吭下

忍不住打了按下号码，打给你

却被你盖了

回了‘做么“

”没什么打扰了“这句话打到我好心痛

我没办法从我们的生活抽离
我不知道为什么我的泪水那么多

没有告诉过你，比赛的灵感，爱的感觉

是来自你

没了你，我真的画不出那种感觉

爱的主题，其实我希望能画出我们之间的感觉，然后才给你一个惊喜。

如果能拿到，绝对是一个值得纪念的

事。

可是我现在的感觉全部好难过，我不敢画

甚至不敢想词，想一次，忆起我们的回忆，就泪就停不了

还以为可以给你惊喜，结果除了失败、还失去你

希望你感觉到，我对你有多深、甚至出灵感设计

可是没有了…

都不要我了，只有我在原地不动

特地把被收起来，不要自己再哭

结果现在……我没有被抹眼泪，鼻子又塞着很辛苦

我绝对还需要另一个被在旁边

“ 想隐藏、挣扎怀疑信仰 烙印下的伤

想抵抗、妥协苦彻荒凉 再勇敢一趟

不怕原谅、谁能和我一样

让我又哭又闹 让我能领悟煎熬

让我听到我的心跳、让我看清我的需要 ”

“现在、不要和我说谁会永远爱我

因为曾经说出口的都办不到、每次只会留下我一个人傻

一个人发神经、一个人不舍得放手

我真的很不舍得、我以为我们会一辈子

我以为我能成为你心中的唯一

我以为我能一直陪在你身边

我以为我们会很幸福

到最后、什么都没了、梦灭了”



原来，我真的一直在历史重演。

看回之前的blog，你如何拉我起来，如何疼我
现在就被你推得一干二净、自己跌得一塌糊涂

好讽刺

今天最高兴的事并不是老师赶我们回家休息…

而是

为了要做到design，花了半个小时研究

终于做到了！满满的满足感

不简单啊…无师自通！

老师也认同！超级开心！

什么东西就是，你要做一定做到…

比赛，绝不可以失礼！

 虚荣心、满足感、刺激心态

往往会令人改变、甚至变得自私

可是不知道是我傻，还是痴心。坚持不放弃。

可是........等不到解决，却没有理由的分手，结束了这段感情

最近感觉四周围都好多人散发出幸福气息

全部都被约，不然就开心幸福的笑容出现

曾经的我，就算没有任何朋友，没有交际

至少放学了，总有你陪我，就算是吃东西或是信息

至少我感觉，我的生活还有属于你我的精彩

就算没有朋友圈、没有上大学的school life

我也不会觉得孤独

现在，你就这样突然的丢下我

好心寒、好失落

对你好失望，觉得你根本不负责任，只顾自己

可是只要突然提起感情事、心就会不自主有莫名的失落感

从没想过会失去你的一天，你给过好多承诺

该勇敢时候，你竟然软弱了

只是你没想到你的懦弱、让我真的想轻生

你真的不知道我对这份爱有多执着、有多珍惜、有多不舍的

我们这段，你好轻易放手，好容易说没希望

你没想过，对方会被你伤害有多深

现在每晚睡不好，一直发梦、甚至都不想睡了

没胃口吃东西.....只要一吃就会想起你曾经说过，要带我吃遍我喜欢的东西

现在却一个人吃了，真的没胃口~~

虽然最近用忙功课这个借口让自己不想，但我希望我忙不完

累不完

就是不想让自己有空回忆你、甚至也取消了吃东西的时间

就算做metal work一半时每次都会无端端想起你

真的不知道为什么~~

好希望，我没有主动找你问

好希望，你突然说‘宝贝对不起，回来我身边’

好希望，你没说过那么伤我心的话

好希望，你还爱着我；只是突然忙坏了

好希望，真的好希望。

Woah~整个星期都这样我会好快瘦啊！

有冲劲，我喜欢。

But........真的sibeh累，这个时候才回到家

驾车都beh tahan要盖眼睛了= =

今天在我们很安心得做功课时候，老师突然说...

“有两份报告明天一定要教，加product。”

全场傻眼，因为我们都还没做finishing。

有些更惨，根本还没起模型。

就是这两个‘小可爱’了，全部人都不回家了，哈哈

大概记录下，我等下也要赶report了

今晚又来爆肝熬夜了

我的血，真的来得不是时候。。。。。。累到~~

还有成功的！

戒指和brooch！两天\(^_^)(^_^)/

把全部part焊完.....虽然很多失败的过程~~~

等放了石头，在upload=D

最开心可以焊完，因为真的好难，啊~~~

可是有问题就是，怎样finishing~~~==

老师也头痛，因为太小，太可爱了

过程。。。。。。。。。。

好有挑战性！！加油！！！

终于能吃，早餐➕午餐➕晚餐：🍴

今天一句“你要不要留级”使我醒过来✨

不应该再这样下去，即使不舍得、也必须抛开一边了；

不想因为这样而退學。

多谢老师欣赏我还没完成的作品，让我有机会参赛🙏🏻感恩

早上的确是很烦恼甚至落魄。

谢谢学业提醒了我，既然我已经尽我能力去挽留。那就不要再想了…

真的要想，请搞好学业先…

我不想因为这些事而荒废了。

明明是你觉得有问题，兼顾不到，干嘛我还要怪自己呢？

好吧、既然都说没希望，我也不需要纠缠。

我觉得要让我自己创高峰！动力！

‼️作品➕报告➕设计图：32份‼️

这个星期必须90%完成！

下个星期要搞定‼️我跟你拼了💪🏻

感谢，生命中还有愿意听我诉苦的耳朵；让我不需要做假。：）

32样，真的不是开玩笑。

我从来没试过吨功课😰😰

其实最差的…是我本人…

一直告诉自己要往好的方面想～结果我真的很难不去想，失去你这个事实…

我真的没办法接受

昨晚根本没办法好好睡,一直发梦…

今早第一件事就是想到我真的失去你了

一直劝自己…他选择了没办法，不要再想了…

直到去上课做metal work时候，我控制不到…我知道我自己根本接受不到这个事实…无法停止哭，把work毁了…我真的很难过…忍不到

之前还能是因为只是冷战，至少…

可是现在…突然就这样失去你了…

我不敢再打扰你了…我知道，你觉得这样才是最好，你能好好专心上课，顾好你的学业…

可是对我来说，真的不好

太突然了…

为什么不要好好和我商量，为什么要那么自私说断就断…

太突然了，我说服不了自己…

你想什么都不说…只说我们没希望…你知道我有多心痛吗…

我还能说什么…

除了忍痛接受…我还能做什么…

今天老师说这个星期一定要完成了，我知道我来不及了…可是我真的很难集中…

老师希望我做好点，拿来参赛…

可是今天，我真的集中不到，一直流泪…整个头脑都是你…

我一直在想，我们在一起真的会影响你的学业吗…真的忍心放下我们的一切…

如果我们好好谈，会不会更好呢…

为什么你只是顾你自己…

你信息来，一直好好安慰你…

可是才发觉，我一直很心痛的在打每一个字，甚至…

真的很辛苦。

人生无常，不是应该好好珍惜吗？

是不是真的不重要了…

烫到自己的痛，不比你伤得痛。

谢谢我生命中曾经出现的任何人

谢谢你们曾经的帮助、伤害、排斥、爱护

让我越遇越强（努力中.....）

昨天和今天的心情，一个天一个地

昨天，我用了一种死缠烂打的方式来问他，求他

只为了想知道他的想法，当然因为一个月多了，我也无法专心

虽然到最后都问不到，但过程我发现了

生活中，的确很多很多变数

就像我认为也许我现在会麻醉自己，然后放弃学业

可是没有，好好的说服自己应该要往好的方面想

因为我是很深爱他的

让自己的心智更加成熟，而不是年龄

年龄并不会让你更成熟，这全都是经历

我们相爱，甚至朋友们都觉得完美

当然，我也视他为最后的对象

还没和你在一起都开始学业了
为什么却等到一半时候才觉得兼顾不到呢?
让我觉得原来我只是一个你得空才陪伴的人，因为你什么都没有商量~~~唉
是因为心还不够坚持，也许是压力照成

学业，每个人都会经历过无数压力

没有事是解决不到的

没有什么压力是永远存在的

不是没有人愿意听你的抱怨，是你自己选择收在心里

（然后，我就成了受害者 TT )

其实看的，是你如何去处理掉~

可惜的是、你竟然选择把我处理掉

（是你的损失，哈哈）

好可惜，不过我尽我的努力了，不后悔，没遗憾

对我来说，其实并不是爱情的错

是人的思想、行为、影响了决定甚至生活

的确、人是自私的，但也有权选择

他选择了，不负责任和自私的方法（老实话）blek

成熟的处理方式不是一走了之，丢下对方

出事了，应该好好的谈，不是自己做决定

好不公平，好不好

以为：我走了，离开了。对大家都好

什么屁啦！那是你认为罢了好不好 ==

NOT MATURE AT ALL

好啦，没生气，因为我要劝的也劝了

不过，无可否认、真的很hurt~

but我会努力让自己活更好

至少我不用再为你团团转了

放下~~我还在学习

无可否认，现在这样想了

我开心了许多

至少不会像昨晚躲在桌子下面，关着灯，猛哭

想着许多负面的东西~

不了，真的要好好爱自己

下次真的.......希望自己遇到对的，更成熟的人

不然，辛苦的是自己

从今要好好培养写blog的态度了

还有决定不删我以前的blog了，因为那样我才能看到我自己改变了多少

到底是继续堕落还是，越来越看得开，想法心智有没有成熟

的确…失去了会无比心痛甚至会令我怕不起来…

可是至少我终于知道，我太为别人着想了…

以后再也不会写trixstevenourstory.了

感情是两方面的…一方说要放，甚至没希望…就不要再去逼了…

从今天开始，我会好好清理我的回忆…

不能包会好，但我希望自己不要颓废…

我颓废，浪费时间太久了…

所以太爱一个人，失去了，真的会迷失方向…

我也是一直怨，怨为什么他把我带上来却又把我丢进深渊里…

其实不应该，首先应该谢谢，谢谢把我从nega带去posi…

虽然not a happy ending，but至少我知道我争取了，别人不领取也没办法…

爱情是两方，我执着觉得可以是没用的…

的确，不是每个人能像我一样爱情学业都能兼顾，哈哈

我希望自己不要再执着无谓的，好好上课，加油放下情伤，早日升仙。哈哈

Feb💜

今天真的很开心,连续这几天都很开心

14/2 情人节

我的男人、来我家把我家墙壁改装

很美、我们的回忆

我很喜欢、我希望照片陆续来

把我家的墙放满满

我为他准备的小礼物，希望他爱😘💏

我们在房间的合照

幸福女人的脸孔，你们羡慕不来的xD

16/2 今晚

本来无法出席的你、出席了

开心😘 谢谢

其实我哥和妈咪也希望你出席的

谢谢你吖、男人

希望你吃得开心、吃的饱

哥哥要回去了、慢慢的不舍得

想念有人每次和我心灵相同

每次和我扮胃的样子

喜欢和你相处的时候

相聚的时间真的很少、很快过

希望你回去日本过得好

开心、学业进步

学成归来！加油！

难得的聚会！📷

回忆、新年初二的照片！📷

为啥你这样白😱

点解😄😄

真的很开心、谢谢我的生活里有你们😘

男人 ♥

男人 ♥

对不起、我又破坏你的心情了

今早我看见你我是真的很高兴

我没有扮、我知道有时因为我在你面前扮开心

所以导致你会这样怕、误会我又扮了

对不起、都是我自己的问题

气话罢了、说了第二天我就忘了的

今早你说到要离开我将

我心真的很痛、很不舒服

不要离开我好吗?我不想失去你

我真的很爱你、我很想好好和你走下去

有些事不是我不说、我是怕说了过后

你觉得不是什么大事、全部都是我自己乱想

我很怕、你会爱我爱到很累

我不要、对不起

男人、我真的很爱你

今天上课都完全没有心了

一直想、你会不会离开我、丢下我不理了

我很怕、上课时眼泪很不听话、可是我一直忍到放学

在巴士站和你信息、终于忍不住了

你知道你对我有多重要吗?

我不要我的世界里没有你

我不要失去你

我不要、我只要你在我身边就好

什么付出的、我不要

我真的只要你就好

我有什么做错告诉我好吗?

我知道我的怕、有时会带给你很多麻烦

可是我就真的会怕、只要你好好说、给点安慰我就好好了的

对不起、我知道我很情绪化

我改、我改、如果改不好你不要我了、我也没话说

因为是我的错

可是真的不要丢下我、不要离开好吗?

我什么都憋在心里、是因为我怕、我怕你觉得我是一个麻烦的女人

我怕你觉得你没有自由

我怕你觉得我烦

我不要做一个惹你讨厌的女人

我不要、我只想做你喜欢的

男人、有什么不开心的

对不起了、我知道我自己很小女人

可是对于你、我就真的会越来越怕

我怕做什么东西失去你

对于你、我真的完全没有主张

我真的很想做你背后很刁蛮、只对你刁蛮的女人

可是、我怕你不喜欢

我怕你久了会嫌我

我很想用小孩子的脾气、个性对你

可是我怕你觉得我很烦人

我很想的空就一直对你撒娇、kacau你

我怕你觉得刚开始是幸福、久了就很烦、会觉得我很腻

其实我知道我自己拍拖是什么个性

只是我什么都怕

怕你觉得我变了

我真的很想好好的依赖你

对于外界、我能冷漠、能很成熟

可是对于你、我做怎样我都怕

成熟、我怕你觉得我很孤僻、很冷漠

稍微小孩、我又怕你觉得我不成熟、很烦人

我希望自己能帮到你什么、你完全没有利用我

真的、不要这样想

我不想你觉得我什么都帮不到你

然后找别的女人帮忙、希望你明白

我希望自己什么都会、至少你不会在我面前问别的女人

而、别的女人借此机会接近你

你可以说我想很多、可是这种事一定会发生

你要知道、世界上爱你的可能不是只有我

我每天都在担心、会不会突然有人来抢你

然后我又要以什么态度去面对

我怕你会接近和试图出轨、因为对我对闲了

你一直说我没有自信、很多人都不知道我的自信多数是扮出来的

我可以说、只要能留着你的心

我什么都愿意做、只要你真的愿意留下

我不要人在心不在

我怕过了热恋期、我们就没有当初对对方的热情

我很怕.....

只是有时傻呆呆对电脑看着、对自己说

男人、永远是我的 ♥

…

为什么你可以对别的女人那么温柔、斯文

对我反而只会这样、“oi”这一句

你当我是狗吗？我真的很不开心加生气

昨晚第一次对你这样、不理你

因为我一直在想、我明明就有告诉过你

我只是希望你能放多点耐心和对我温柔点罢了

可是、你真的对我没有耐心的

可是你都会说你只是要应酬她们所以开心

那我宁愿你对我假、当我是她们

因为你对她们的态度比我很好

这两天我都真的很累，

熬夜熬到我不想起床

昨晚我真的很累、玩牌时一直想赶不赶得及做好给你

今天特地跑去sunway买礼物盒

干！跑了很多间店都没有那个size

结果找到那个size了、花纹又不美！

讨厌到！

本来看到你、我真的很开心的

结果你信息我说、你和她们一起卖票

为什么总是有她们呢？

我还以为你真的因为担心我跑来找我陪我

我瞒着你买好了后就陪你做功课

原来你根本都不需要我

她们已经在了、你也约好她们了

而我、什么都不知道

如果角色对换、我不懂你会怎样想

在我面前了、还打电话给她们

听你和她们讲话比和我讲电话斯文

我就在想、为什么？我宁愿我是她们

早上打来、一句起床就把电话盖了

我记得我有告诉过你、我超级不喜欢人家盖我电话

而你是第一个每次盖我电话的人

所以每一次接到最后我都不会开心

你说我一直都在过我自己的生活

可是你知道我为了你放弃了多少东西吗？

我不介意你知不知道

可是、你这样的态度、你要我如何努力让自己不依赖你

只有每次扮到很坚强、我才不会不开心

可是我发觉我真的很不开心

我每次开玩笑告诉你、说我喜欢被哄

其实我真的很喜欢

我要你哄、我要你融入我的生活

我不说不开心的事、是因为你不会哄我

每次只会说我活该。

偏偏我就是爱你、我愿意把不开心的一切承受

不是我不进你的世界、是我一直在融入你的世界

反而是你不参与我的生活

对我体贴、态度耐心点、哄我就够了

可是……我说了还是一样

不是不说了、我怕说了你做不到

怪自己、我也怕自己失望

所以我一直扮一直扮

我现在很想哭、一次过大大声哭！

哭完了就继续做“惊喜”给你…

真的很难弄、整个手都是gum

要很有时间和心思耐心来做了

心情再怎样不好、想到要送给你

我就觉得什么都值得了

真的没资格

对不起、我最爱的你

把你的一切破坏了....

是我斗气、我的倔强任性伤害了你

昨晚出去、一直很不开心

觉得你一直都不在乎、由得我这样一个人走出去

一路走、我就一路想

那我和以前没有男朋友时、有什么分别

都是自己一个人、生死都不会有人顾

直到我出去了、你才开始担心

我一直都很不高兴

为了一份工作、把你准备的一切浪费了

我真的很没有资格做你心目中的女友

还一直怪你、

昨晚的一切、我真的很感动

看到你fb post的、我更感动

可是内疚惭愧更多

对不起

现在的我根本没有脸面对你了

我不知道还能怎样和你相处下去

我根本没有颜面和你走下去了

我真的很想打死我自己

我还有什么资格留在你身边

宝伦、对不起

我真的很爱你

也是因为我很爱你、我不想伤害你了

真的、昨晚一次的伤害已经够了

真的一次就够了

你继续和我这种人在一起、真的没有好结果的

可是我........真的很不舍得离开你身边

宝伦对不起

我真的真的很爱你

越是爱你、我越怕伤害到你

昨晚的事后、我根本没有勇气面对你了

我不知道我还可以为你付出些什么了

我烂、我贱、我任性、我斗气、烂人一个

根本不适合拥有你这样好的男人

为什么我要这样！

为什么我做人做到这样失败！

为什么我做人做到那么贱！

为什么有一个男人爱我、我却伤害他！

喝酒真的害了我很多很多

可是过了昨晚、我真的不懂要怎样面对你了

对不起.....

💜

整个星期都陪在你身边、

真的很开心

我知道自己不能做到你心目中很满意的女友

但、我真的尽力能把最好的都给你了

我知道我自己很叛逆、

戒不了喝酒的习惯、不会拒绝

真的是我的问题、不要怪自己好吗

我真的知道你为我好、而我自己真的知道我自己的事

都是因为我自己烂喝烂蒲、所以朋友叫到多数都会喝酒了

我很庆幸还有一个你、愿意在我身边

虽然有时真的很令你失望

可是、我真的有努力

对不起、我真的没有要离开你的意思

我真的只想好好在你身边

我想依赖你、但又不想让你不开心

我真的只想要有我在的时光、你是开心的

我什么都无所谓、真的…

只要你开心、因为你真的是排第一了

我心目中的第一了、

因为你、我才会想要任性、发脾气、闹gai、要你哄、只要你一句注重我就真的足够了

我就是喜欢这样闹你、弄你…

谁叫你不让我减肥！你就越来越瘦！讨厌

Glad you came, My Man! 

…

其实我现在真的很不高兴！

真的真的很不高兴、因为每次高兴后总有一些事令我不高兴！

我现在在想、我是不是真的不能拍拖

现在拍拖了、突然觉得很没有安全感

电话一响、我就想多多！

该死的脑袋！

在爱情里，我真的承认我很自私很霸道

可是、我真的是怕了

我知道你和她们都没什么、可是我就是不喜欢人家没找你、你主动找人！

主动找人的时间、不能陪我吗？

如果我这样做、你会喜欢吗？

我到底有没有资格吃醋、有没有资格说你

告诉过你了、可是结果还是一样

和你在一起后、安全感反而越来越少

什么都在担心、在吃醋

很累、为了不让你主动找别人

我宁愿帮你做我不喜欢的事-上颜色😑

我真的很多功课、可是我可以为了你放下我的功课

就不希望你在我身边的时候找别人

有时间你不会陪我吗？

其实我人很简单、只需要你静静在我身边陪我就好

但、你宁愿对ipad和按电话…那我就宁愿带耳机了

那时、我真的很生气

生气自己为什么那么傻

和自己赌气

直到你玩完了、按完了…你才会说闲

那我一直坐到腰痛帮你画呢？

我不知道我在你心中的位置

我一直暗示你、我开始失去安全感了

吃醋时、生气时、要扮傻扮没事

我真的很不喜欢

很不开心

你懂我的思想、但你不了解我的心需要些什么

每次告诉你、怕失去你

你就只会说、你才怕我走

比较之下、自从我决定跟你后

我再也没有找别的男人、就算认识、normal聊天我也没有

因为我只想有你就足够了

也许你不觉得你回一些女性朋友不是什么、但对我来说我很介意

对不起、我是超级介意

因为你除了回之外、我都不知道

什么事都不说、要我自己去看

这样的生活、不是我要的

你从来没让我放心…

我一直暗示你我很吃醋、可是你还是一样

每次为了气你、我才在你面前做小动作

我不想历史重演！

我不想现在什么都不管、到最后连你都失去

我很辛苦才敢和你拍拖、不要让我退缩好吗？

我只希望就算你回、我什么都知道…

不要我自己去看、我不喜欢！

心、真的很不舒服

觉得你有了我后、变得不再紧张我的感受了

如果我真的习惯不吃醋、不理了

我就真的不想理、也绝对不会再拍拖了

…

不喜欢这种感受、

真的很不喜欢、我真的知道是我自己的问题

我真的是一个醋坛、就算和你没什么关系的人

我都会吃那该死的醋

每次想好好和你相处时、就是我这个醋坛子弄到不开心

我一直让自己习惯你的生活方式

可是、我会一直没有安全感

每次作弄你、告诉你我吃醋时

我真的不是作弄你的、我是真的吃醋

想让你知道、我真的吃醋了

可是每次你只会说、我和她没什么、你没有对她做什么

我也明白你没什么、但我就真的会吃醋

我不知道、我只是知道我越来越紧张越来越在乎你

我想要你只属于我的、我知道自私

但、我真的只想对你自私

吓死我、你打来告诉我你撞到别人的车

第一个想就是你有没有事

你没事就好、其他的真的都不重要了

意外没有人想要

人没事就好

吓到我上课老师突然问东西我都答不出

他也知道我分心了、一直看着我😑

♥

这次应该谁都看不到了吧...

够坏蛋了啦...其实有些心事说不出口

但、又想让你看到、让你了解

很矛盾...一个星期没写了

其实、每次晚上和你谈天的时候

我都会一直想我哪里一方面配得起你?

若真的在一起来、我真的会很公主

要你在意我生活上的每个细节

可是我知道我自己没资格说什么、只好等你细心咯

其实那天在bear paw那里和你谈天是最开心的一天

无所不谈的感觉、真的失去很久了

最主要是自在、我不喜欢自己有话说不出口

有时、我还真的希望你只是当我是朋友

因为、自从这样的关系起

也许是我太在乎你的感受、有时会一直想那句话该说、哪句不该说

而我也知道自己真的已经陷下去了

现在有两条路

一、就是狠狠地不理你、敷衍你、远离你、不然就干脆假扮拍拖了

二、就是好好地和你在一起、不要分开

可是、我不会选

还记得你说过、新年后你会狠狠地离开

你知道我有多不开心、多不舍得吗?

可是我觉得自己很自私、一直霸着你又不答应你

其实我很开心、终于能为你做点事情

就算受伤了、你还是比较重要

割到手时、我只是一直想赶不赶得及罢了、很好笑

最好笑是搭巴士回家那次、脚夹到了真的很痛

可是我头脑第一个想到就是、不要麻烦到你

我总是在你面前表现到大大咧咧、也许是这样会让人觉得我很独立吧

可是、我也学着不去麻烦你、依赖你

有谁不想让自己被人照顾、疼、细心观察自己的一切

我也想、只是我怕习惯了

失去的时候会很难受

我很难才开始找回自己的方向

我很怕了

我一直都在想、我应不应该和你在一起

我真的可以很自在地和你在一起吗?

很怕自己并不是你想的那么好

我也很努力让自己不爱上你

可是、我又开始想你了..

该死的鼻子、头

很痛、很辛苦

害我什么都想不起了...

~~~

其实我还真的并不是那么的坚强

对、我的确是放下了

可是又有谁知道、其实我并不是那么的坚强

当夜深一个人了、我就开始怕

很辛苦、因为我并不确定自己在怕什么

怕寂寞、担心、还是想太多?

不是我不要睡、但又有谁能真正让我安心入眠?

的确、我现在已经单身了

谁也不必在乎了、当然我也不会再被谁在乎了

有人追求又如何?我根本感受不到任何的安全感

其实我有在给机会、但我不想再扮演强者的角色了

这次是我最难熬的分手经验、因为就像某人所说: 我太过于放心思了

但我觉得我于心无愧、至少我要做的已经做完了

我为你付出的、已经是我的全部了

到最后将的结局我也无法改变、就只能接受

从三月开始、就挨到现在~很累

记得有段日子我很开心没事、因为被assignment掩盖了我的情绪

甚至我没有时间去理会任何事

但当我选择放弃、转科的时候其实我已经很没有心读书了

烦什么?

烦赚钱、为了工作在课室突然哭了起来又有谁知?

烦家里、外家时常烦着我妈妈害到我一直担心、没用的长辈!

烦感情、我也不知道为什么、原来我之前都还没放下完.....

在爱情、这次是最用心、最放心、也感到最有安全感了

只是到最后没有想到除了家人之外我最信赖的你、竟然背叛了我

其实那种感受是最痛的

所以、到现在我还不敢拍拖

我喝酒、抽烟、去clubbing和朋友乱、乱到的程度，我只能说我像陪女

以前的我一直想、既然做到好好没人珍惜

不如就做一个烂人就好了吗?

可是最后我还是选择放弃这种生活

因为有人一直在背后鼓励我说: 我是应该做千金的~不是这种烂生活

我很辛苦、很煎熬的从这种烂人生活站起来

人是站了起来、心却还一直害怕

我承认我再也没有以前那种高傲的自信了

因为我的信心一直被人重重的从高处丢下

追求我的人、我也很怕

怕他身边的人、怕别的女人优秀过我、总之什么都怕

所以我宁愿保持在朋友关系

因为我怕一旦爱了我就很辛苦、我会怕、会很没有信心

可是不懂为什么我总是会担心别人、无论是朋友还是家庭

我一直只是为别人想、为别人想~

在我人好回后、就有朋友失恋

他们都把心事告诉我、当然我也真心的关心他们

帮他们看有什么办法挽回

其实我宁愿我不是扮演强者的那方面、

其实我真的很想有人照顾我

其实我真的很懦弱

其实我真的很无助

可是为了不让朋友、家人担心

我一直都安抚自己、绝对不让自己倒

除了之前在某人面前、喝酒喝到吐之外、

我从来都没有表现过我弱的一面出来

其实我真的并不是那么的刚强、我很弱很弱很弱~

我也很需要一个肩膀能真正的给我依靠

一个很有安全感的肩膀

我很累、每晚都睡不着是因为我真的很怕

难道我真的一直要扮演着强者和在爱情里做领导的角色?

在工作方面、我希望我是领导者

在朋友方面、我也不介意做别人的聆听者

但在爱情方面我真的希望我能做一个小女人

一个被人捧在手上的小女人

一个愿意听我抱怨的聆听者

一个真的会心疼我的好男人